Shulc

Koja je razlika između plavuše i kokoške?
Kokoške sede mirno na jajima.

Uzela plavuša da čita knjigu. Otvori je, vidi sadržaj i kaže:

• Kad pre stigoh do kraja?!

Zašto plavuša ponese makaze kad vozi auto?
Da bolje može seći krivine.

Zašto plavuša nosi kišobran u prodavnicu?

• Cene padaju.

Zašto plavuša ne pije pivo?
Plaši se da ne dobije tuborg na mozgu.

 

http://www.talkdep.com

Na času logike Perica je toliko prdnuo da se u celoj učionici osećao smrad. Učiteljica ga odmah istera napolje. Perica je počeo da psuje:

• Izem ti logiku!

Direktor ga upita zašto psuje logiku, a Perica kaže:

• Mene su isterali napolje da udišem svež vazduh, a oni udišu smrad.

Pita učiteljica Pericu:

• Perice, jesi li gledao film "Boj na Kosovu"?

• Aha.

• Ko je izdao Srbe na Kosovu?

• Voja Brajović!

Pita učiteljica decu:

• Deminutiv od hleb?

Javlja se Perica:

• Kifla.

Pita baka Pericu:

• Zbog čega si tako crven u licu?

• Trčao sam da prekinem tuču - uzbuđeno će Perica.

• To je baš lepo od tebe. A ko se tukao?

• Ja i još jedan dečak.

Pita učiteljica Pericu:

• Perice, znaš li ti šta je to "demokratija"?

• Znam, to je kad dve budale imaju više prava nego jedan pametan.

http://www.focusdep.com

Juče sam pala sa stolice. Prva glava mi je pukla napola. Prvu polovinu prodajem, a drugu polovinu menjam za celu glavu. Prekjuče mi je kamion zgazio drugu glavu. Od nje sam napravila pljeskavicu koju prodajem ili menjam za zeleno oko. Javite se. Sendra iz Černobilja.

 

http://www.cyberdunk.com

Види полицајац човека који продаје коштице од јабука и пита га:

• Чему служе те коштице?

• Поједеш и постанеш паметнији.

• А колико коштају?

• 20 динара комад.

Полицајац купи и поједе 4 коштице и рече:

• Сад сам паметинији. За 80 динара сам могао да купим 2 килограма јабука и да поједем 50 коштица!

Дошао полицајац код шефа у станицу и каже:

• Нисмо ми полицајци више најглупљи.

• Како? - пита шеф.

• Питам ти ја једног човјека колико је сати, а он каже 5 и 5, будала, могао је одмах рећи 10.

Решава полицајац укрштеницу и у укрштеници пише "Види слику". А полицајац упише "Видим".

Зашто увек иду по два полицајца?
Један зна латиницу а други ћирилицу.
А зашто иду по три полицајца?
Први зна и латиницу и ћирилицу, а ова двојица чувају генија!

Свађају се два човека у јавном тоалету и долази пандур:

• Ко је то?

• Жан Клод Ван Дам.

• Излазите сва тројица!

http://www.talkdep.com

Који ауто можеш возити 120 км/h по макадаму?
Службени.

Како је настала паштета?
У једној месари радник на крају дана после клања свиња, оваца и коза скупи црева, јетру, бубреге, остале изнутрице, погледа их и каже:

• ПА,ШТЕТА да се баци.

Отишла баба код доктора и каже:

• Извините, докторе, ја много пуштам гасове, али нити се осећају нити се чују, ево док смо причали, ја сам испустила гасове једно 20 до 30 пута.

Доктор јој да неке лекове и баба после 10 дана долази код доктора и каже:

• Докторе, извините, ја имам исти проблем, али се гасови много осећају, али се не чују.

А доктор каже:

• Добро, завршили смо са синусима, хајде да пређемо на слух.

Возио се дечко возом и приђе му кондуктер да му прегледа карту.

• Дечко, карта.

• Али ја сам Србин.

Кондуктер:

• Ма брига ме што си Србин, покажи карту да те не избацим напоље!

Али дечко наваљује:

• Али ја сам Србин!

Овај га ухвати за уво и избаци на следећој станици.
После пар минута кондуктеру прилази други кондуктер и упита га:

• Е, је л' си ми видео сина, не могу да га нађем?

• Јао, Србо, брате, извини!

Оде Цига код доктора и каже му:

• Докторе, ја сам задњих неколико дана много болестан.

Доктор га упита:

• Па, шта пијеш?

А Цига ће њему:

• А шта нудиш, докторе?!

http://www.focusdep.com

Седе два рака на камену и пуше. На то ће један:

• Много пушиш, брате, добићеш човека на плућима!

Зашто малу бакину куцу зову Египат?
Зато што по кући прави пирамиде!

Ишла зебра шумом и налете на прву животињу.

• Здраво, ја сам зебра, а ко си ти?

• Ја сам коњ.

• А шта ти радиш?

• Мене мој газда тера да вучем плуг и да орем.

Настави зебра и налети на другу животињу.

• Здраво, ја сам зебра, а ко си ти?

• Ја сам коњска мува.

• А шта ти радиш?

• Ништа, само слетим на коња и уједем га.

Настави зебра и налети на краву.

• Здраво, ја сам зебра, а ко си ти и шта радиш?

• Ја сам крава и мене помузу и направе сир и остале млечне производе.

Настави зебра и налети на бика:

• Здраво, ја сам зебра, а ко си ти и шта радиш?

• Скини пиџаму па ћу да ти покажем шта радим.

Како се зове мужјак корњаче?

• Витез Која!

• Дабре, јуре те две кобре!

• Ко бре?

• Да бре!

Зашто птице лете на југ?
Зато што им је предалеко да ходају.

 

http://www.cyberdunk.com 

Vic dana  |  Perica  |  Plavuše  |  Oglasi  |  Policajci  |  Piroćanci 
Mujo i Haso  |  Lale  |  Crnogorci  |  Životinje  |  Razno  |  Pošaljite vic! 

Plavuše

Vicevi 1 - 5    Sledeći >>

Razgovarale dve plavuše:

• Draga, znaš li koja je najbolja boja za farbanje jaja?

• Čekaj, čekaj, ja mislim da je to karmin! - odgovara druga.

Gde plavuša najviše voli da ide na odmor?
U Nevadi.

Jedu dve plavuše picu i tek će jedna:

• Sve podrigujem na picu.

A druga će:

• Popij kiselu vodu pa ćeš da podriguješ na usta.

Šta je crna dlaka u plavušinoj kosi?
Tračak nade.

Sedele plavuša, crnokosa i smađokosa u kafiću. U tom kafiću je postojalo ogledalo koje kad kažeš istinu, nagradi te, a ako kažeš laž, ono te proguta. Ode smeđokosa i kaže:

• Ja sam najlepša u ovom restoranu.

Ogledalo je proguta. Ode crnokosa i kaže:

• Ja sam najpametnija u restoranu.

Ogledalo je proguta. Na kraju ode plavuša i kaže:

• Ja mislim...

Ogledalo je proguta!

 

 

http://www.talkdep.com 

Perica pita:

• Nastavnice, da li smem da kažem nastavnici da je krava?

Nastavnica viknu:

• Sram te bilo, kako to smeš samo i da pomisliš.

Perica će na to:

• A da li smem da nazivam kravu nastavnicom?

• Ne znam samo razlog, ali to možeš.

• Dobro, onda doviđenja, nastavnice.

http://www.focusdep.com

Došao Perica kući i rekao mami da je dobio keca iz srpskog. Mama ga pita:

• Pa što si dobio keca?

• Imali smo pismeni i ja sam napisao: "Idem ja tako ulicom i naiđem na jedno žuto govno i kažem da je Sašino. Idem ja dalje i naiđem na govno braon boje i kažem da je Markovo. Nastavim ja pravo i naiđem na jedno veliko govno maslinaste boje i kažem da je sigurno Simino."

• Pa dobro, a kako se zvala tema?

• Prijatelj se u nuždi poznaje.

http://www.cyberdunk.com

Došao Perica kući i rekao mami da je dobio keca iz srpskog. Mama ga pita:

• Pa što si dobio keca?

• Imali smo pismeni i ja sam napisao: "Idem ja tako ulicom i naiđem na jedno žuto govno i kažem da je Sašino. Idem ja dalje i naiđem na govno braon boje i kažem da je Markovo. Nastavim ja pravo i naiđem na jedno veliko govno maslinaste boje i kažem da je sigurno Simino."

• Pa dobro, a kako se zvala tema?

• Prijatelj se u nuždi poznaje.

http://www.cyberdunk.com

Talkdep je jedan vrloo interesantan sajt i svako bi trebao da ga poseti. Mene on i ne interesuje previse jer ja ovo radim da bi se ogrebo za sajberpoene   LOL.

 

http://www.talkdep.com

focusdep je jedan vrlo interesantan sajt i trebalo bi svako da ga poseti.

 

http://www.focusdep.com 

Cyberdunk je virtuelna kosarka i veoma dobra razonoda za sve ljubitelje kosarke. posetite ovaj sajt i verujte da u svakom slucaju necete da pogresite ako ste ljubitelj kosarke.

 

http://www.cyberdunk.com/ 

Ukoliko možete da pročitate ovaj članak, uspešno ste se registrovali na Blog.co.yu i možete početi sa blogovanjem.

• Početna strana
• Arhiva
• Fascikle
• Linkovi
• Administracija

«	Jun 2025					»
Po	Ut	Sr	Če	Pe	Su	Ne
						1
2	3	4	5	6	7	8
9	10	11	12	13	14	15
16	17	18	19	20	21	22
23	24	25	26	27	28	29
30

• talkdep
• Focusdep
• Cyberdunk
• Talkdep
• focusdep
• Cyberdunk
• talkdep
• focusdep
• Cyberdunk
• Cyberdunk

• Generalna [14]

• RSS 0.90
• RSS 1.0
• RSS 2.0
• Atom